Avon, 1999

Es ist eine Wette. Expertin Lady Edwina Bollash soll dem Rattenfänger Mick Tremore die Sprache eines Gentlemans beibringen. Dabei kommen sich diese beiden ungleichen Menschen bald näher.

„The Proposition“ ist die Geschichte von Pygmalion oder „My Fair Lady“, nur mit vertauschten Rollen.

Nur ist Edwina nicht ganz so verbohrt wie Henry Higgins und erkennt schneller, wie wichtig ihr Mick ist. Allerdings gibt es da das Problem der gesellschaftlichen Stellung. Für eine Frau wäre der Abstieg bei einer Hochzeit mit einem Rattenfänger natürlich noch beträchtlicher. Aber Judith Ivory findet hier natürlich eine Lösung, die allerdings etwas zu bequem wirkt.

Wie bisher alle Bücher, die ich von Judith Ivory gelesen habe, spielt auch dieses um die Wende des 20. Jahrhunderts. Dies hat den Vorteil, dass die gesellschaftlichen Regeln nicht mehr ganz so restriktiv sind, was der Glaubwürdigkeit der Geschichte zugute kommt.

 Avon, 1997

Zufällig bekommt der entstellte Charles d’Harcourt mit, wie sich die schöne Louise Vandermeer abfällig über eine Heirat mit ihm äußert. Charles beschließt sich zu rächen. Inkognito will er Louise verführen. Doch stellt er fest, dass er sich in sie verliebt hat und keinen Ausweg aus dem Chaos, das er geschaffen hat, sieht.

Bei diesem Buch bin ich etwas zwiegespalten.

Während der Anfang sogar etwas Humor aufweist und mir die ersten zwei Drittel ziemlich gut gefallen haben, irritierte mich der letzte Teil.

Ich kann nicht genau sagen, warum dies der Fall ist. Jedoch hatte ich den Eindruck, dass das Buch plötzlich düsterer wurde. Es mag auch daran liegen, dass ich die Befürchtung hatte, die noch zur Verfügung stehenden Seiten würden nicht ausreichen, eine befriedigende Lösung herbeizuführen. Dennoch hat Judith Ivory die Kurve gekriegt. Aber ich hätte mir trotzdem ein ausführlicheres Ende gewünscht.

Da ich Geschichten à la „Die Schöne und das Biest“ liebe, hatte ich ein wenig mehr erwartet.

 Avon, 2002

Nachdem die Kutsche des neuen Viscount Mount Villiars versehentlich eines von Emma Hotchkiss’ Schafen überfährt, will Emma Kompensation. Doch Stuart Aysgarth kann nicht die gewünschte Summe zahlen, also trickst Emma seine Bank aus. Stuart kommt Emma auf die Schliche. 

Endlich mal wieder eine Autorin, von der ich unbedingt alle Bücher haben möchte – egal, worum es geht.

„Untie My Heart“ ist nicht ganz leicht zu lesen. Zumindest hatte ich am Anfang ein paar Probleme, richtig in die Geschichte einzusteigen. Ein Grund mag sein, dass ich etwas länger brauchte um zu merken, dass Emma nicht die harmlose Schäferin ist, die sie zu sein vorgibt. Außerdem verhalten sich Emma und Stuart nicht so wie die meisten Hauptfiguren in Liebesromanen. Wenn ich schnell lese, dann überspringe ich schon mal einige Wörter in den Sätzen. Hier musste ich immer wieder zurück wandern, da mich die Handlung häufig überraschte.

Vom Schreibstil her erinnert mich Judith Ivory an Laura Kinsale, deren Bücher ich wirklich sehr schätze. Zumindest „Untie My Heart“ ist jedoch nicht so düster wie der durchschnittliche Roman von Laura Kinsale. Mal sehen, wie die anderen Bücher von Judith Ivory sind.

Übrigens kann ich nicht wirklich glauben, dass die erste Liebesszene tatsächlich anatomisch so möglich, wie sie beschrieben wurde. Es sei denn, der Stuhl, der zum Einsatz kam, hat eine besondere Konstruktion.

 St. Martin’s, 2008

Hardy Cates ist eigentlich mit der Familie Travis verfeindet, doch trotzdem fühlt er sich zu Haven Travis hingezogen. Doch Haven hat eine traumatische Ehe hinter sich und muss erst wieder lernen, Männern zu vertrauen.

„Blue-eyed Devil“ ist nach „Sugar Daddy“ das zweite Buch der Travis-Reihe und somit Lisa Kleypas’ zweiter zeitgenössischer Liebesroman.

Obwohl mir „Sugar Daddy“ schon sehr gut gefiel, ist „Blue-eyed Devil“ noch einen Tick besser. Das mag daran liegen, dass das Buch eher einem typischen Liebesroman entspricht. D.h. anders als im Vorgängerroman lernen wir den Helden schon früh kennen.

„Blue-eyed Devil“ ist in der Ich-Form geschrieben. Das hat seine Vor- und Nachteile. Ein Nachteil ist, dass wir kaum Einblick in Hardys Gefühlsleben bekommen. Dafür aber umso mehr in Havens. Wenn Haven von ihrem Ehemann geschlagen und misshandelt wird, leidet der Leser enorm mit. Somit ist das Happy Ende besonders süß.

 Love Spell, 2003

Jason Murphy hat Superkräfte und kann mit Fischen sprechen. Sieben Jahre ist es her, dass er Lane verließ, als diese ihm sagte, dass sie schwanger sei. Jetzt will Jason endlich seinen Sohn Davy kennenlernen und Lane zurückgewinnen. Doch Jasons böser Vater hat etwas dagegen. Er will die Weltherrschaft an sich reißen und Davy entführen.

„Aprodite’s Secret“ gehört zu Julie Kenner’s Protector-Serie.

Die Protector haben übernatürliche Kräfte und stammen von den griechischen Göttern ab.

Die Liebesgeschichte ist hier weniger spannend. Durch die ganze Jagd auf Jasons bösen Vater und der Suche nach Davy haben Lane und Jason kaum Zeit, Chemie zu entwickeln.

Dafür treffen wir die Protector aus den vorherigen beiden Büchern wieder. Aber noch wichtiger ist, dass auch Elmer, das sprechende Frettchen, wieder auftaucht.

So, nach der kurzen Erholungspause steigen wir gleich wieder in den Plot ein – wir befinden uns gerade in der Tierklinik, in der Sharni wohl arbeitet und lernen ihren knuffigen Chef John kennen. Außerdem erfahren wir, dass Mozart, der Hund, ganz furchtbare Depressionen hatte, als sie weg war. *schnief* Armer Mozart, der ist genauso traumatisiert wie sein Frauchen. Und wir erfahren, dass Sharni in ihrer Berufswahl etwas versagt hat – sie wird depressiv, wenn eins von den Tieren nicht überlebt.

She no longer watched the news on television for fear of what it might contain.

Der Hund ist immer noch deprimiert. Und flippt total aus, als er Adrian sieht. Und schlabbert ihn ab. Ich weigere mich jetzt daraus irgendwelche Parallelen zu Sharni zu ziehen und schalte in den Verdrängmodus.

Aha! Der Hund steht nicht auf Adrian, weil er so aussieht wie Ray, der übrigens tot ist. NEIN! Hunde haben ja auch einen Geruchssinn und so weiter – also muss es daran liegen, dass Adi so toll ist. Juhu!

AHA! Der verbotene Raum ist NATÜRLICH das Kinderzimmer!

Sharni ist in Psychologie übrigens noch viel schlechter als Adrian, aber immerhin brauchen wir ja einen KONFLIKT!

Juhu! Ausnahmsweise muss mal keiner von den beiden aufs Klo – dafür aber der Hund.

What goes in one end has to come out the other.

Dieser Adrian ist so ein Charmeur …

Ah! Er hat nicht vor, Sharni nochmal anzufassen, solange sie nicht darum bettelt. *seufz* Das ist soooo romantisch.

Stil für Anfänger:

She was the home fire, burning for him. And she did. Quite literally.

And he knew it.

Langsam aber sich regt mich diese Frau auf:

The phone ringing gave Sharni a fright. Who could it be? Maybe Janice. Or John, perhaps?

Meine Güte … und natürlich hört das Telefon zu klingeln auf, bevor sie rangehen kann – werden wir die Spannung aushalten?

Und nehmt bitte dieser Miranda Lee das Wörterbuch weg:

[...] leaving herself plenty of time after coming home for some female titivation before Adrian’s estimated time of arrival at around eleven. [...]

Und natürlich kommt Adrian zu spät und Sharni wird von ihrer doofen Nachbarin angequasselt. Und hey, sie ist toll und lügt ihre Nachbarin an, weil die ja scheinbar nicht wissen darf, dass Sharni GANZ ALLEINE in Sydney war … oder so.

Adrian kommt natürlich genau in dem Moment an und OMG! Er hat sich die Haare schneiden lassen und sich nicht rasiert und sieht ÜBERHAUPT NICHT MEHR WIE RAY AUS!

Sharni fummelt ihm dann auch gleich am Bart herum, woraufhin er seine bescheuerte Kein-Sex-ohne-Betteln-Regel wieder bereut. Bub, das hätt ich dir gleich sagen können. Bla bla bla, er will sie, er darf nicht, aber immerhin macht er sich nützlich und ist zumindest mal zu irgendwas gut … und sie darf natürlich nicht helfen, weil das Männerarbeit ist. Aber dafür darf sie putzen.

Große Konfrontation – sie will ihn nicht in ihr Schlafzimmer lassen, obwohl sie das Fuck-Me-Outfit aus Sydney anhat. Und jetzt ist er angepisst.

„Come to my motel room. Tonight. At ten.“

„That late?“

Die kann doch mental gar nicht älter als dreizehn sein …

Äh. Und sie darf nur ihre Schuhe anlassen und ansonsten absolut nackig kommen. Kinky.

Okay, Sharni hat gerade zugestimmt, nackt durch die Gegend zu laufen, damit er glücklich ist und was denkt Adrian dabei? Er ist deprimiert, weil Sharni nur seinen Körper will. Oder so. Hallo????
Na toll – als sie ankommt, steht er noch unter der Dusche, weil er nicht aufgepasst hat, wie spät es ist. So eine Pfeife. Dafür haben sie dann an der Tür ihre große Aussprache – äh, nein, doch nicht. Adrian ist sauer und will Sex. Aber bitte gleich sofort.

Wenigstens müssen sie sich diesmal nicht beim Ausziehen verrenken, wenn sie übereinander herfallen. Blabla, Sexszene, bester Orgasmus aller Zeiten und Adrian ist ziemlich stolz auf sich:

For a man who’d had several whiskeys before she’d arrived, he’d acquitted himself extremely well. Never before had he made love to a woman so many times in succession.

Aber natürlich ist das gar nicht wichtig – viel wichtiger ist es, dass Adrian Sharnis Herz für sich gewinnen will. *schmacht*

Sharni bekommt Liebestipps von John, der scheinbar der einzige in diesem Roman mit mehr als zwei Gehirnzellen ist, es sind ein paar Tage vergangen, Sharni hat „a lot of other things“ mit Adrian im Bett angestellt, die alle scheinbar ganz furchtbar versaut sind, sie hat ihm immer noch nix über ihr totes Baby erzählt und Mozart ist sein Trauma losgeworden.

Oha, sie haben Bondagespielchen gemacht! Langsam wirds interessant … und aha! Jetzt wird der Titel erklärt! Sie hat so getan als wäre sie seine Liebessklavin … *gähn* Irgendwie ist dieser Roman die totale Mogelpackung …

Na suuuuper – sie heult schon wieder! Weil er Sex mit ihr haben will. Oder so.

Erect nipples poking out were going to give him the wrong message.

Aha.

Und ooooh. Kerzen! Romantik! *schmacht* Champagner!

Aber sie wollte doch keinen Sex! Sondern eine ernsthafte Unterhaltung!

Und weil sie nicht bei der Sache ist, denkt Adrian mal wieder, dass sie nur Sex will und keine Romantik.

ARGH!

Und dann ruft auch noch seine Mutter an und will, dass er sie besucht. Da nimmt er doch gleich Sharni mit … Wieder sehr unsubtil – ich schätze mal, die Zwillingstheorie wird gleich bestätigt …

*schmachtseufz* Jetzt gestehen sie sich langsam ihre … naja … Zuneigung. Und machen Liehieeebe. Sooo romantisch.

Aus irgendeinem Grund sind sie jetzt bei Janice und grillen – ich dachte die wollten Adis Mami besuchen?

Adrian sieht übrigens GENAUSO AUS wie Sharnis TOTER MANN!

Ui, eine Liebeserklärung am Straßenrand und ein irgendwie-Heiratsantrag. (ARGH! Im Fernsehen läuft Star Wars und ich sitz hier und les diesen Müll?????)

Jedenfalls ist sie nicht so ganz überzeugt, er sagt ihr, dass es ihm nix ausmacht, wenn sie keine Kinder haben kann (har har) und sie fühlt sich ein bisschen überfahren.

Mami findet Sharni auf Anhieb toll und SIEHT ADRIAN GAR NICHT ÄHNLICH!!!!

Und oooooh – beim Anschauen von Adrians Babyfotos (welcher normale Mann zeigt bitteschön freiwillig seine Babyfotos her???) entdeckt Sharni natürlich gleich die Wahrheit: Adrians Mutter kann gar nicht seine Mutter sein, weil ihre Haare zu lang sind! (Äh, im Buch ergibt das tatsächlich Sinn …)

Und natürlich kommt so die Wahrheit ans Tageslicht: Adrians Mutter hatte eine Fehlgeburt und HAT IHN GESTOHLEN!

Großes Drama – Tränen – Vorwürfe und eine ganz üble Story. Adrians Dad war Arzt und in einer stürmischen Nacht ist ein Mädchen plötzlich aufgetaucht, hat zwei Kinder geworfen und ist gestorben. Und – tadaaa – die haben eins davon behalten, ohne jemandem etwas zu sagen. Und sind umgezogen. Weil das einfacher ist als ein Kind zu adoptieren. Oder so.

Adrian hat jetzt natürlich erstmal eine ganz üble Identitätskrise, Mami und Sharni heulen sich über ihre Fehlgeburten aus, Sharni erzählt was über Ray, liest Adrian dann die Leviten, erzählt ihm von ihrem Baby, und macht ihm schon wieder eine Liebeserklärung und sagt, dass sie ihn heiraten will.

I’ll give you another baby, my darling, he vowed privately, his fingers squeezing hers.

Or I’ll die trying.

Ooooookay … irgendwas hat er da nicht so ganz kapiert, als man ihm das mit den Bienchen und Blümchen erklärt hat.

Fünf Wochen später …

Und tadaaaaaa! Sharnis Eierstöcke funktionieren wieder! Und sie ist doch gleich schwanger geworden … beim ersten Mal Sex. Adrians Supersperma hat sie beim ersten Mal Sex nach fünf Jahren, in denen sie nicht ein einziges Mal ihre Periode hatte, befruchtet. Der sollte das professionell vermarkten …

Uuuuuund – Happy End! *schmacht* *seufz*

Gott sei Dank …

Keine Verschnaufpause – ich kann euch ja nicht ewig zappeln lassen, nach sooo einem Cliffhanger.

FELICITY! Rückblende: Felicity hat mit Adi Schluss gemacht, weil er ein egoistischer Workaholic ist, der sie nur zum Sex benutzt hat.

Natürlich ist sie jetzt super-bitchy, weil Schnuffelchen sich in Windeseile getröstet hat und hält es für nettes Pausengeplänkel sich über sein Sexleben auszulassen. Und dabei hatte sie doch selber schon einen netten älteren Herren in der Hinterhand, der sie ins Theater ausführt.

UND OMG! Sie erzählt Sharni, dass Adrian auf Brünette steht! DRAMA! WIE KANN ER NUR!

It was a brilliant exit line, if this were a play and not real life, Adrian thought wretchedly as Felicity whirled and stalked off, taking the hapless Kevin with her.

Adrian sollte vielleicht öfter mal was Vernünftiges im Theater anschauen – aber halt! Felicitys brutale Wahrheit über die düsteren Seiten von Adis Persönlichkeit zeigt Wirkung:

[...] if it hadn’t been for the way Sharni was now looking at him. As if she’d been hit by a truck.

Und dann fängt die Rumzickerei an – immerhin hat er nur zwei Wochen mit Felicity nicht geschlafen und nicht FÜNF JAHRE keinen Sex gehabt. Der Widerling. UND ER STEHT AUF BRÜNETTE! Wie kann er nur???

Und dann macht sie Schluss. Weil Adrian eine Exfreundin hat und weil er Sharnis Haarfarbe toll findet. Wow.

Dann gibts wieder langes Gelaber am Telefon – Sharni heult sich bei ihrer Schwester aus und schämt sich ganz furchtbar dafür, dass sie so eine Schlampe ist. Verzweiflung, Tränen … ihr wisst schon.

Am nächsten Morgen flüchtet sie natürlich gleich aus Sydney und macht sich Sorgen über ihre Heizung. Außerdem entschließt sie sich ihr Häuschen zu verkaufen und fühlt sich gleich viel besser. Und außerdem ist ihr Auto nicht geklaut worden – juhu! Aber schockschwerenot! Ihr Häuschen ist ja ganz verwildert! Das ist ihr natürlich nie aufgefallen – erst jetzt, nachdem sie endlich wieder Sex hatte!

Was sie natürlich nicht weiß: Adrian ist ihr mit seiner „expensive yellow Corvette“ trotz der miserablen Straßenlage natürlich heldenhaft gefolgt! Natürlich nachdem ihm Sharnis Ex-Anwältin ohne mit der Wimper zu zucken die privaten Daten ihrer Klientin gegeben hat. Wie das Anwälte halt so machen.

Und hey, Adi hat der Anwältin auch die ganze Story erzählt – aber natürlich in der jugendfreien Version. Der alte Lügner.

He’d spent a wretched night, tossing and turning, upset that he’d hurt Sharni, when all he’d wanted to do was to make her happy.

Arms Hascherl, sag ich da nur. *seufz*

Ooooh – das spielt doch nicht in den 80ern! Schnuffi hat sich eine Karte aus dem Internet ausgedruckt. (Zu geizig für ein vernünftiges Navi, oder wie?)

The trouble was distances looked different in reality than they did in maps.

Echt? Verdammt. Und ich dachte immer, der Abstand auf der Karte ist der gleiche wie in der Realität. Jetzt wird mir einiges klar …

Ihr habt bestimmt schon vergessen, wie toll Adrian schlussfolgern kann – und Tatsache! Sein unvergleichlicher Verstand checkt nach fünf Minuten tatsächlich, dass Sharnis Haus so verwildert ist, weil sie TRAUMATISIERT ist. Ich bin begeistert. Wir bekommen noch eine kurze Lebensgeschichte von Adis Mami und Adrian überzeugt immer noch mit seinem Sinn für psychologische Zusammenhänge.

Und er klopft an Sharnis Tür. Oooooooh. Spannend.

Und Sharni denkt natürlich, dass da ihre fiese Nachbarin klopft. Und wir bekommen eine zweiseitige Abhandlung über besagte Nachbarin.

OMG! ES IST ADRIAN! UND SIE TRÄGT PUTZKLAMOTTEN!!!1111!!!1111!!!

Und äh, sie ist angepisst, weil er einen gelben Sportwagen hat. Und zickt ihn gleichmal an.

He grabbed her wrist and pulled her inside the hallway, swinging her round so that her back slammed flat against the wall. He ignored the alarm in her eyes, grabbing her other wrist and pinning her arms against the wall above her head.

She slammed her knee up into his groin, crushing his pride and joy, making him scream. Like a little girl. And then she did it again.

Sorry, das war Wunschdenken.

Woah. Woah. Dass Sharni eine dumme Nuss ist und sich von ihm gleich in Grund und Boden knutschen lässt, war mir ja klar. Aber hallo?

„Don’t you ever tell me again that you don’t want me [...] I could have you right here and now. [...] But right now I need to go to the bathroom. Then I could do with a cup of coffee.[...]„

Hallo? Erstens sollten die beide mal zum Arzt gehen und ihre Blasen untersuchen lassen, wenn alle fünf Seiten einer aufs Klo muss und zweitens wär der bei mir schon längst in hohem Bogen rausgeflogen, der Chauvi.

Und was macht sie? Kaffee! Nachdem sie ihn dramatisch daran gehindert hat, den verbotenen Raum zu betreten … oooooh. Was wohl hinter der Tür sein mag?

Nach seinem Ausflug ins Klo wartet Sharni schon auf ihn mit dem Kaffee – und erstaunlicherweise zickt sie ihn auch noch an. Aber nur bis sie ihn fragt, wie er seinen Kaffee haben will.

Aber hey! Sie sagt ihm er solle sich verpissen – und dann reden sie über ihren Hund. Und weil ers noch nicht kapiert hat, zeigt Sharni ihm, dass er tatsächlich aussieht, wie Ray, der übrigens tot ist. Ray, der Klavier gespielt hat, was Adrian immer schon wollte! OMG! DIESE ZUFÄLLE!!!! Ray hat viele Bücher gelesen – und Adrian hat vor ein paar Jahren auch WAS GELESEN!!!! OOOOOH! Und RAY WOLLTE MAL ARCHITEKT WERDEN!!!!

Genug mit den subtilen Hinweisen – zwei Möglichkeiten: entweder die beiden waren doch bei der Geburt getrennte Zwillinge (gähn) oder das entwickelt sich doch zur paranormal romance. Ich weiß, worauf ich wette … *seufz*

Ich hab langsam den Verdacht, dass das eine Parodie sein soll …

„There are some small differences [... blabla ...] And there’s…um…something else [...] You’re circumcised. Ray wasn’t.“

Adrian heaved a huge sigh of relief [...]

Sowas schreibt doch niemand, der das ernst meint, oder?

Jedenfalls holen die beiden ihren Hund ab, Sharni findet es klasse, dass ihr endlich mal jemand sagt, was sie zu tun und lassen hat, streitet sich aber trotzdem mit ihm, er muss im Auto sitzen bleiben, damit niemand sieht, dass sie den Doppelgänger ihres toten (!!!) Mannes poppt … und er hat vor, das Haus zu renovieren. Sooo romantisch …

Kleine Kaffeepause …

Wo waren wir stehen geblieben? Ach ja, Adrian hat gerade Sharni am Arm gepackt und in die nächste Fummelboutique geschleppt. Erstaunlicherweise ist an dem Kleid, das auf Anhieb passt und toll aussieht (da war jemand offensichtlich noch nie einkaufen) ungefähr doppelt so viel Stoff wie in seiner Fantasie. Dafür sind die Absätze dann gleich doppelt so hoch – wir erinnern uns, Sharni hat zu viel gesoffen (beneidenswert …), da ist sowas wirklich gut. Aber immerhin muss sie sich ums Zahlen keine Gedanken machen – ein echter Gentleman kauft einer Tussi, die er seit gerade mal 50 Seiten (in der Großdruckausgabe!) kennt, auch spontan mal ein Outfit mit Fuck-me-heels. Ich muss nach Australien. Schleunigst.

OMG! Nein! Wir nähern uns langsam einem Konflikt! Woah! Könnte es sein, dass unser Held eine FREUNDIN hat? Immerhin sind gut aussehende Millionäre nie Single! Und Sharni ist ja eine richtige Heldin und hat deswegen absolut keinen Funken Selbstbewusstsein und hält sich für totaaaaal unscheinbar.

Ah gut, Felicity hat ja mit ihm Schluss gemacht, weil sie ihn doof fand. Yippie. (Aber wir ahnen schon: Da hat jemand zu früh aufgeatmet.)

Ooooh. Sharni ist besessen – scheinbar von ihrem neuen Outfit und den Absätzen – und kurz davor Adrian im Lift anzuspringen.

The lift whizzed to a halt on the twenty-fifth floor in no time at all, Sharni having no space to come to terms with the shockingly aroused state she was in.

Dumm aber auch. Und jetzt muss sie auch noch aufs Klo. (Halt. Adrian, der übrigens Millionär ist und in Sydney lebt, falls ihr das vergessen habt, hat natürlich kein Klo. Er hat einen powder-room. Alles andere wäre ja auch stillos.) Boah. Wie lange brauchen die denn noch? Muss vielleicht noch einer den Müll runterbringen?

Auch schön – Sharni heult den Spiegel mit gestelzten abgedroschenen Phrasen an und hat Schuldgefühle. Boohooo.

Sagt mir mal bitte, wer solche Sätze schreibt:

In the end, he took off his jacket – the apartment was centrally heated – and draped it over the back of a chair after which he started pacing the room.

Entweder ist Adrian eine verfrorene Memme oder jemand will uns erzählen, dass es in Sydney so brutal kalt ist, dass man in der Wohnung nicht mal sein Jacket ablegen kann ohne eine Heizung anzuschalten. (Wir erinnern uns: Für Sharni hat der Mistkerl gerade ein kurzes, ärmelloses Kleid gekauft – die kann ja frieren, oder was?) Und jetzt bereut er es, dass er ihr versprochen hat, nicht über sie herzufallen (und ich kann da mitfühlen – wenn die jetzt endlich Sex hätten, würde wenigstens mal was passieren …)

Ah! Die Damals-noch-nicht-Ex hat das Penthouse dekoriert – in beige. Wie geschmackvoll.

Und Adrian zeigt mal wieder, was er an Frauen wirklich mag, als er ihr den Balkon zeigt:

She glanced up at him from under long lashes as she hurried past, her expression a tantalising mixture of femininity and fear.

Wieso sie sich schon wieder beeilt? Keine Ahnung, vielleicht ist die Heizung zu weit aufgedreht, damit Adi nicht erfriert oder so.

Oha! Er findet das irgendwie seltsam, dass er ihre Furcht erregend findet. Da hat er ausnahmsweise mal recht. Aber zum Glück kann man sowas ja wegrationalisieren – sie hat ja nicht vor ihm Angst, sondern vor sich selbst. Weil sie so scharf auf ihn ist. Nochmal Glück gehabt.

He followed her out onto the terrace, is mind in turmoil as his frustrated body began to create havoc with his conscience.

Jetzt gibts eine Auflistung der wichtigsten Wahrzeichen von Sydney – das Buch dient gleichzeitig noch als Reiseführer! Juhu!

Ein Kuss! ENDLICH passiert was! Okay, sie reagiert ein wenig arg panisch:

Sharni froze as he turned her in to his arms. The surety that he was going to kiss her brought panic. [...] Her eyes pleaded for mercy but he ignored them [...] holding her face solidly captive in readiness for his descending mouth.

Aber ihm macht das ja Gott seis gedankt nichts aus und er knutscht sie in Grund und Boden:

Adrian’s lips ground against hers, his kiss a branding on her mouth and inside her mouth. The forays of his tongue were aggressive and deeply sensual.

Weniger erotisch kann man sowas ja kaum noch beschreiben, oder? Der Rest der Sexszene ist nicht viel besser – die beiden fallen über einander her wie die Karnickel und haben natürlich gleich einen simultanen Orgasmus. (Kaddis Hirn beim Lesen: Au. AUA! AUTSCH! Das tut doch weh! IKS!)

OH MEIN GOTT! DIESER DRECKIGE ***************!

Sharni was in seventh heaven.

Till Adrian muttered a four letter crudity.

All of a sudden, reality returned with a soul-shattering thud. Because what he’d just said was exactly what they’s just done.

Verdammt, und ich dachte, das was die getan haben, nennt man Briefmarken sammeln …

(Kurze Unterbrechung zwecks Alkoholisierungsmaßnahmen)

Und es kommt noch schlimmer: ER HAT KEIN KONDOM BENUTZT UND IHR IST ES NICHTMAL AUFGEFALLEN! PANIK!

„Oh God,“ she sobbed and stuffed a white-knuckled fist against her mouth.

Oh-oh. Er hat ihr DUNKLES GEHEIMNIS herausbekommen (in einem sehr, sehr seltsamen Dialog über die Pille und ihre Menstruation, in der man das Gefühl bekommt, dass die Frau gerade 10 geworden ist und zum ersten Mal aufgeklärt wird … verflixt, ich vergaß den Titel dieses Machwerks …) – sie hat seit FÜNF JAHREN ihre Tage nicht mehr bekommen, weil sie so traumatisiert war!!!!!!!!!!!!!

His eyes flared wide. „Five years?“

Aber gut, wenigstens kann sie nicht schwanger werden. Har har.

Und jetzt kommt das beste an der Szene – nochmal zum Mitschreiben: die beiden haben gerade über eine Seite lang miteinander geredet. Und dann kommt dieser Absatz:

[...] she would have to explain herself [...] But not whilst he was still inside her. [...] she stammered and wriggled her bottom in an attempt to eject him. [...] the weight of his body keeping her solidly captive beneath him.

Und dann reden die nochmal ein paar Seiten lang! (Kaddis Hirn: Öh, ist das nicht … unbequem auf Dauer?)

Und Sharni ist ganz erstaunt, dass Adrian gleich kapiert, dass das wegen des Traumas ist. Wie er da nur drauf gekommen ist?

Sein Therapievorschlag? Schnackseln! Und äh … wenn ich das richtig gelesen habe, hat sich an ihrer … Verbundenheit noch nix geändert. Und jetzt ziehen die sich gegenseitig aus? Wow, die machen bestimmt viel Brezelyoga …

Oder vielleicht doch nicht:

„In future, please buy front-fastening bras.“

Lusche. Außerdem: Way to kill the mood, dude.

It was a defining moment, his asking her to undo her own bra.

Naja, ein defining moment wäre eher gewesen, wenn er sie gefragt hätte, seinen BH aufzumachen …

Okay, wenn sie ihren BH selber aufmacht, heißt das, dass sie ihm glaubt, dass Sex toll ist, und das könnte total toll für ihre Psyche sein. Kann ich nachvollziehen.

Blöd nur, dass Adrian natürlich sowas von supermännlich ist, dass er es doch selber macht. Totaaaal toll. Pft.

Oh und sie darf ab sofort gar keine BHs mehr tragen, sagt er. Männer.

Und hey, was sie fast vergessen hätte (ist ja auch nix, was auffällt) – er ist immer noch in ihr drin! VIER SEITEN GELABER UND ER IST IMMER NOCH IN IHR DRIN?????

Vergebt mir, wenn ich ein paar Seiten nur querlese …

virgin sacrifice [...] his sex anchored deep inside hers [...] hopelessly excited [...] oddly comforting [...] her nipples immediately felt twice as long [...] you sexy thing [...] half moan, half whimper [...] down there [...] agonised groan [...]

Und dann hört er auf. So ein Arsch. Und will schon wieder einkaufen gehen. Irgendwie hat der zu viel Chick Lit, in der Shopping besser ist als Sex, gelesen.

In der Zwischenzeit tickt Sharnis Schwester ein bisserl aus, weil Sharnilein nicht anruft. Die undankbare Schlampe. Und just in dem Moment, in dem sie deswegen rummeckert, klingelt das Telefon. So ein Timing aber auch …

Muss ich das Telefonat lesen? Sharni erzählt, was sie an dem Tag getan hat (SCHOCK!), ihre geschockte Schwester ist geschockt … blablabla … schlechte Dialoge … Selbstzweifel … laberlaber …

Wie alt sind diese Frauen? Entweder gerade mal 12 oder 170 …

Adrian denkt in der Zwischenzeit ausschließlich mit seinem pride and joy und ist ganz fürchterbar glücklich, weil er noch nie so glücklich war. *schmacht* Blabla. Innerer Monolog. Laber. Gefühlsdusel. Sex. Sex. Sex.

In Sydney gibts TAXIS!!! Und die fahren in der Gegend rum! Einfach so!

Nach dieser unglaublich wichtigen Erkenntnis holt Adrian Sharni im Hotel ab, sie ist schon die ganze Zeit am Sabbern, er muss aufpassen, dass der mit seinem pride and joy nirgends hängen bleibt. Und er trägt eine „vibrantly purple tie“ zum hell-lila Hemd. Pathetischer Versuch ein Man in Pink zu werden …

Not many men could carry off such colours without looking gay.

But Adrian could.

Ich glaub, ich hatte schon erwähnt, dass ich diese elliptischen Sätze nicht für große Literatur halte?

Adrian hätte jetzt übrigens gern einen Quickie:

We have several minutes before we have to go. Would you mind terribly? [...] I promise I won’t mess up your hair or anything.

Du musst nur stillhalten und an England denken. Oder so.

Und ratet mal, wer schon wieder kein Kondom benutzt hat? Ich sehe da einen Plot herankriechen …

Und Sharni flüchtet schon wieder aufs Klo … *seufz* Aber hach, er ist kurz davor, seine unsterbliche Liebe zu gestehen … *schmacht* … und tuts nicht, damit sie nicht zu spät ins Theater kommen.

Inneres Monologgebabbel von Sharni, Taxi, Andrew-Lloyd-Webber-ganz-große-Klasse-finden, extraspezielle von Adi designte Theatersessel, Innenarchitekturbeschreibungen … FELICITY! PLOT! DRAMA!

Und damit machen wir Schluss für heute …

Miranda Lee, The Millionaire’s Inexperienced Love-Slave

Harlequin Presents, August 2008

Sharni was about to have lunch in a very trendy Sydney café when her dead husband walked in!

Ich bin mal gespannt, worauf ich mich da eingelassen habe – der erste Satz ist schonmal recht interessant!

Wer jetzt aber einen schicken Plot für eine paranormal romance erwartet, wird enttäuscht – der tote Ehemann stellt sich leider nur als Doppelgänger heraus. Wie unkreativ! Dafür gibts aber immerhin ein Ausrufezeichen!

Wir bekommen ein paar Hintergrundinfos über das tragische Schicksal des toten Ehemanns und das schlimme Trauma, das Sharni erleiden musste: Sie hat seit fünf Jahren keine neuen Klamotten mehr gekauft (oder so) und die drei Millionen Entschädigung noch nichtmal angerührt. Deshalb ist das Kleidershoppen in Sydney absolut unerlässlich als Indikator für eine erfolgreiche Therapie. Ich befürchte übrigens auch, dass ich nach diesem Buch erstmal einkaufen gehen muss – wenn das gegen Traumata hilft, bin ich sofort dabei.

Heißt es purple prose, weil man den Autor gerne grün und blau schlagen möchte? Die Autorin hier hat jedenfalls ihre Quote an dramatischen elliptischen Sätzen und überflüssigen Adjektiven (Echt? Die Leiche ihres Mannes war tot als sie ihn identifiziert hat? Hätt ich nie gedacht!) bereits auf der ersten Seite (in der Großdruckausgabe!) so ziemlich aufgebraucht …

If she hadn’t personally identified her husband’s lifeless body five years ago, Sharni might have believed he’d somehow not been on that horrible train that fateful day.

Und die zweite Seite fängt ähnlich gut an:

Sharni’s stunned gaze slavishly followed the man …

Immerhin nähern wir uns jetzt langsam mal dem love-slave im Titel – und wenige Seiten später ist der Millionär auch schon da: Unser Held heißt Adrian und ist, wie könnte es anders sein, ein Architekt und Frauenheld (obwohl er das ja eigentlich gar nicht sein will, schluchz, er kann halt nur nicht anders, schnief). Außerdem hat er ein Problem mit der Erkennung von Haarfarben – wenn die hübsche Brünette, die ihn die ganze Zeit anstarrt, plötzlich „long glossy black hair“ hat, sollte Jüngelchen sich mal eine Brille besorgen.

Sharni ist ja nicht doof und fragt Adrian gleichmal, ob er adoptiert ist, denn immerhin könnten er und die tote Leiche ja Zwillinge gewesen sein. Aber natürlich ist dem nicht so – das wäre ja auch eine rationale Erklärung der Doppelgängersache und „jeder Mensch hat irgendwo einen Doppelgänger“ ist viel logischer. Oder so.

Adrian wiederum (wir erinnern uns – er will kein Frauenheld sein und deswegen hat er vor, die hübsche Brünett-Schwarzhaarige nicht anzubaggern) findet es jedenfalls klasse, dass sie Witwe ist:

Adrian found it hard to hide his satisfaction at this news. „I’m sorry,“ he said and tried to sound sincere.

Außerdem sollte Adrian unbedingt mal einen Arzt aufsuchen – wenn es im Gemächt juckt, ist das meistens kein gutes Zeichen:

Very, very lovely, he thought with a familiar prickling in his loins.

Kapitel drei beginnt damit, dass Adrian Sharni angräbt und diese das gar nicht so schlecht findet – aber natürlich nicht, weil er ihrem toten verstorbenen Mann so ähnlich sieht, sondern weil er so anders ist. Logisch. Absolut glaubwürdig. Träum weiter, Schwester. Wir lernen außerdem, dass Ray, der übrigens tot ist, falls ihr das noch nicht mitbekommen habt, eher eine Lusche war und Sharni es ganz schick fand, dass sie ihn ein bisserl bemuttern konnte. Adrian ist da natürlich viel toller – er nimmt ihr gleichmal alle doofen Entscheidungen ab (und bestellt ihr Essen für sie! ROMANTISCH!) und ist halt ein echter Mann.

But she wasn’t ready yet to leap back into the dating world, especially not with the dead spit of her dead husband.

Sehr classy – Sharni ist so traumatisiert, dass sie schlechte Wortspielchen über ihren toten (!) Ehemann denkt … wow.

Ah – wir erfahren mehr über ihr Trauma: Ihr Baby ist auch gestorben … und Adrian kennt die Anwältin, die Sharni pro bono (Frauenpower! YAY!) vertreten hat und deren Mann der Auftraggeber für das Gebäude ist, in dem sie gerade sitzen und das Adrian entworfen hat. Sydney ist so ein Kaff.

Ooooh, jetzt wirds romantisch! Adrian will sie gar nicht ins Bett kriegen! Er will sie zum Lächeln bringen. *schmacht* Und natürlich fühlt er sich unerklärlicherweise ganz übel zu ihr hingezogen, obwohl sie gar nicht seine normalen Standards erfüllt:

She wasn’t super-clever, or super sophisticated, or super-sexy as Felicity had been.

Na, da soll sich Sharni doch mal geschmeichelt fühlen, dass er sich trotzdem für sie interessiert!

Kapitel 4, und wir sind immer noch beim Essen. Adrian hat beschlossen, dass man am Abend auszugehen hat, aber Sharni hat ein Problem:

For the last five years Sharni had lived a sexless existence, that part of her body having totally shut down.

Und nein – wir reden hier nicht in Metaphern, die meint das so wie sie es schreibt: Sharnis Gebärmutter scheint genauso unter Schock zu stehen wie ihre Psyche.

OMGWTF? Adrian schlägt vor sich Phantom of the Opera THE MUSICAL anzuschauen? Was ist denn das bitte für ein Mann? Oder sollen wir hier seine sensible, feminine Emo-Seite kennenlernen?

I’m going to take you across the street to a spot where you can have a proper look at my pride and joy.

Also wirklich, was ihr schon wieder denkt …

Oh my, that is one magnificent …

… building!

Ha! Reingelegt! Jedenfalls ist Sharni ziemlich blau und Adrian spielt den perfekten Gentleman.

I have never seen anything this big, or this beautiful!

Jaja, inexperienced und so … aber nein, es geht immer noch um sein phallisches Gebäude …

Und jetzt lädt er sie in sein Penthouse ein – nur Sharni ist ein bisserl besorgt, dass sie zu wenig Zeit zum shoppen haben wird:

I could have you up there in five minutes [...] and back down here shopping in fifteen, tops.

*verkneift sich jeden Kommentar über Adrians Ausdauer*

Das Traumoutfit, das Adrian sich für Sharni vorstellt, stammt übrigens aus der aktuellen Reeperbahn-Kollektion …

His sudden upsurge in testosterone, however, urged him to take more control of this situation. [...] She didn’t protest, he noted, going along with what he wanted. As a woman sometimes did when a man took the helm.

Ich brauch Alkohol für den Rest dieses Buchs. Definitiv. Ist es noch zu früh für Alkohol?

 Love Spell, 2002

Superheld Hale hat den Auftrag, den Gürtel der Aphrodite zu finden, der seine Trägerin unglaublich anziehend auf Männer macht. Seine Besitzerin ist Tracy Tannin, die Tiertrainerin ist. Hale hat keine Probleme damit, seinen Charme bei Tracy spielen zu lassen.

„Aphrodite’s Passion“ ist das zweite Buch der Protector-Reihe.

Nun ist Hale, der Bruder von Zöe aus dem vorherigen Buch, an der Reihe. Hale kann mit Tieren sprechen und sich unsichtbar machen. Außerdem arbeitet er als Covermodel für Liebesromane.

Leider hat er eine Allergie und bei jedem Nieser wird er wieder sichtbar, was für einige nette Situationen sorgt.

Außerdem ist sein Haustier Elmer, ein Frettchen. Elmer hat es sich in den Kopf gesetzt, in Hollywood Karriere zu machen. Er ist mein absoluter Liebling.

Da ist es auch egal, dass die Liebesgeschichte ansonsten eher Durchschnitt ist. Die humorvollen Einlagen sorgen dafür, dass „Aphrodite’s Passion“ mit Freude gelesen wird.