Return of the Return of the Liveblogging-Slave of Doom

Keine Verschnaufpause – ich kann euch ja nicht ewig zappeln lassen, nach sooo einem Cliffhanger.

FELICITY! Rückblende: Felicity hat mit Adi Schluss gemacht, weil er ein egoistischer Workaholic ist, der sie nur zum Sex benutzt hat.

Natürlich ist sie jetzt super-bitchy, weil Schnuffelchen sich in Windeseile getröstet hat und hält es für nettes Pausengeplänkel sich über sein Sexleben auszulassen. Und dabei hatte sie doch selber schon einen netten älteren Herren in der Hinterhand, der sie ins Theater ausführt.

UND OMG! Sie erzählt Sharni, dass Adrian auf Brünette steht! DRAMA! WIE KANN ER NUR!

It was a brilliant exit line, if this were a play and not real life, Adrian thought wretchedly as Felicity whirled and stalked off, taking the hapless Kevin with her.

Adrian sollte vielleicht öfter mal was Vernünftiges im Theater anschauen – aber halt! Felicitys brutale Wahrheit über die düsteren Seiten von Adis Persönlichkeit zeigt Wirkung:

[...] if it hadn’t been for the way Sharni was now looking at him. As if she’d been hit by a truck.

Und dann fängt die Rumzickerei an – immerhin hat er nur zwei Wochen mit Felicity nicht geschlafen und nicht FÜNF JAHRE keinen Sex gehabt. Der Widerling. UND ER STEHT AUF BRÜNETTE! Wie kann er nur???

Und dann macht sie Schluss. Weil Adrian eine Exfreundin hat und weil er Sharnis Haarfarbe toll findet. Wow.

Dann gibts wieder langes Gelaber am Telefon – Sharni heult sich bei ihrer Schwester aus und schämt sich ganz furchtbar dafür, dass sie so eine Schlampe ist. Verzweiflung, Tränen … ihr wisst schon.

Am nächsten Morgen flüchtet sie natürlich gleich aus Sydney und macht sich Sorgen über ihre Heizung. Außerdem entschließt sie sich ihr Häuschen zu verkaufen und fühlt sich gleich viel besser. Und außerdem ist ihr Auto nicht geklaut worden – juhu! Aber schockschwerenot! Ihr Häuschen ist ja ganz verwildert! Das ist ihr natürlich nie aufgefallen – erst jetzt, nachdem sie endlich wieder Sex hatte!

Was sie natürlich nicht weiß: Adrian ist ihr mit seiner „expensive yellow Corvette“ trotz der miserablen Straßenlage natürlich heldenhaft gefolgt! Natürlich nachdem ihm Sharnis Ex-Anwältin ohne mit der Wimper zu zucken die privaten Daten ihrer Klientin gegeben hat. Wie das Anwälte halt so machen.

Und hey, Adi hat der Anwältin auch die ganze Story erzählt – aber natürlich in der jugendfreien Version. Der alte Lügner.

He’d spent a wretched night, tossing and turning, upset that he’d hurt Sharni, when all he’d wanted to do was to make her happy.

Arms Hascherl, sag ich da nur. *seufz*

Ooooh – das spielt doch nicht in den 80ern! Schnuffi hat sich eine Karte aus dem Internet ausgedruckt. (Zu geizig für ein vernünftiges Navi, oder wie?)

The trouble was distances looked different in reality than they did in maps.

Echt? Verdammt. Und ich dachte immer, der Abstand auf der Karte ist der gleiche wie in der Realität. Jetzt wird mir einiges klar …

Ihr habt bestimmt schon vergessen, wie toll Adrian schlussfolgern kann – und Tatsache! Sein unvergleichlicher Verstand checkt nach fünf Minuten tatsächlich, dass Sharnis Haus so verwildert ist, weil sie TRAUMATISIERT ist. Ich bin begeistert. Wir bekommen noch eine kurze Lebensgeschichte von Adis Mami und Adrian überzeugt immer noch mit seinem Sinn für psychologische Zusammenhänge.

Und er klopft an Sharnis Tür. Oooooooh. Spannend.

Und Sharni denkt natürlich, dass da ihre fiese Nachbarin klopft. Und wir bekommen eine zweiseitige Abhandlung über besagte Nachbarin.

OMG! ES IST ADRIAN! UND SIE TRÄGT PUTZKLAMOTTEN!!!1111!!!1111!!!

Und äh, sie ist angepisst, weil er einen gelben Sportwagen hat. Und zickt ihn gleichmal an.

He grabbed her wrist and pulled her inside the hallway, swinging her round so that her back slammed flat against the wall. He ignored the alarm in her eyes, grabbing her other wrist and pinning her arms against the wall above her head.

She slammed her knee up into his groin, crushing his pride and joy, making him scream. Like a little girl. And then she did it again.

Sorry, das war Wunschdenken.

Woah. Woah. Dass Sharni eine dumme Nuss ist und sich von ihm gleich in Grund und Boden knutschen lässt, war mir ja klar. Aber hallo?

„Don’t you ever tell me again that you don’t want me [...] I could have you right here and now. [...] But right now I need to go to the bathroom. Then I could do with a cup of coffee.[...]„

Hallo? Erstens sollten die beide mal zum Arzt gehen und ihre Blasen untersuchen lassen, wenn alle fünf Seiten einer aufs Klo muss und zweitens wär der bei mir schon längst in hohem Bogen rausgeflogen, der Chauvi.

Und was macht sie? Kaffee! Nachdem sie ihn dramatisch daran gehindert hat, den verbotenen Raum zu betreten … oooooh. Was wohl hinter der Tür sein mag?

Nach seinem Ausflug ins Klo wartet Sharni schon auf ihn mit dem Kaffee – und erstaunlicherweise zickt sie ihn auch noch an. Aber nur bis sie ihn fragt, wie er seinen Kaffee haben will.

Aber hey! Sie sagt ihm er solle sich verpissen – und dann reden sie über ihren Hund. Und weil ers noch nicht kapiert hat, zeigt Sharni ihm, dass er tatsächlich aussieht, wie Ray, der übrigens tot ist. Ray, der Klavier gespielt hat, was Adrian immer schon wollte! OMG! DIESE ZUFÄLLE!!!! Ray hat viele Bücher gelesen – und Adrian hat vor ein paar Jahren auch WAS GELESEN!!!! OOOOOH! Und RAY WOLLTE MAL ARCHITEKT WERDEN!!!!

Genug mit den subtilen Hinweisen – zwei Möglichkeiten: entweder die beiden waren doch bei der Geburt getrennte Zwillinge (gähn) oder das entwickelt sich doch zur paranormal romance. Ich weiß, worauf ich wette … *seufz*

Ich hab langsam den Verdacht, dass das eine Parodie sein soll …

„There are some small differences [... blabla ...] And there’s…um…something else [...] You’re circumcised. Ray wasn’t.“

Adrian heaved a huge sigh of relief [...]

Sowas schreibt doch niemand, der das ernst meint, oder?

Jedenfalls holen die beiden ihren Hund ab, Sharni findet es klasse, dass ihr endlich mal jemand sagt, was sie zu tun und lassen hat, streitet sich aber trotzdem mit ihm, er muss im Auto sitzen bleiben, damit niemand sieht, dass sie den Doppelgänger ihres toten (!!!) Mannes poppt … und er hat vor, das Haus zu renovieren. Sooo romantisch …

Kleine Kaffeepause …